Ich denke ja immer, es gibt nichts mehr aus diesem Evolutions-Kino DUI-Marxloh zu berichten. Und wahrlich, man muss seine Beobachtungen schon intensivieren, um verrücktes oder anormales zu entdekcen, welches eines Berichtes in der TRAM-Serie Wert wäre.
Doch heute kam einer daher, Leute, der schrie mich förmlich an: SCHREIB MICH AUF !! Ja und das hab ich getan - gleich nachdem ich mir die Lachtränen aus den Augen gewischt hatte. So einfach jetzt ein Bild alles erklären würde, so schwer fällt das Gesehene in Worte zu fassen. Ich habe so etwas noch NIE gesehen. OK - Männer als Frauen verkleidet - komisch, aber heutzutage nichts was wirklich schockt, Umoperierte Männer mit ner Elmar-Gunsch-Stimme - ja gut, muss auch nicht sein ... aber auch immer noch nichts was einen schocken würde. Aber dieses Exemplar hier, das hat geschockt ...
Um das Ganze zu umschreiben, fange ich mal mit den unwichtigeren Details an.
Also: Ein Mann, ca 50 Jahre alt, sehr dünn. Das Haar hinten lang, nicht sehr voll und vorne Pläte. Jetzt denkt ihr bestimmt: "Hä- Ein Altrocker ?". Genau: Ein Altrocker, so wie wir ihn kennen. 70er Jahre groß geworden, Haare nie geschnitten und immer so geblieben. Leicht ergraut. Friseur noch nie gesehen. Haare sind halt so, wie vor 35 Jahren, als das noch In war. Und wie soviele hat er noch nicht mitbekommen, dass die Hippie/VoKuHiLa-Phase schon lange vorbei ist. OK, das ist auch nicht schön, aber visuell und gesellschaftlich noch toleriert. Soll halt jeder so leben wie er mag. Modisch ist natürlich was Anderes - na ja wem's gefällt... Dazu passte eigentlich, dass das Gesicht alkoholgezeichnet und unrasiert war. Der nicht zu übersehende Faulnissbefall der Gebissleiste ist in DUI-Marxloh ein akzepierter Modeschmuck, sprich umfeldangepasst. Ein weiteres zum Altrocker passendes Accessoire, waren die Springerstiefel. In Schwarz, so wie es sich gehört. Inkl. der Totenkopfberingung und entsprechend auffälligen Ohrringen. Das was sich aber nicht gehörte, war der Rest dazwsichen.Als da wären:
Die Hose: Latex im Lederimitat. Hauteng. Nein nicht hauteng - Pellwurst- sagt ich! Und wenn ich Pellwurst sage, dann ist das Pellwurst. Die Hose umschloss die Genitalien in so eng, dass man die Sackhare zählen konnte. Schon alleine dieser Anblick wäre der Bericherstattung wert gewesen. Doch das war nicht wirklich das Erschütternde, nein die Größe war es, die Größe. Leute, ab heute gebührt diesem Manne der Titel Weißer-Long-Dong-mit-Tennisbällen. Das Ganze sah aus wie eine riesen Sauerländer Bockwurst in einem franzosischem Baguette in ein Kondom gepresst. Da war aber in höchstem Maße fremdschämen angesagt für die Gattung Mann. Man, da hat es aber ein nötig seinen Pullermann, nebst Glocken, der Öffentlichkeit zu zeigen. Ein Bild, Leute ein Bild. Unglaublich. OK, dachte ich, nicht so auffällig dahin gucken. Guckste nach oben. So unauffällig in die Mitte, so als gucke man durch eine Person durch.
Stutz, hä was ist das denn? Muss ich zum Optiker, hat meine Hornhautverkrümmung so stark zugelegt? Obenrum wölbte sich die kleine schwarze Blouson-Jacke beträchlichlich nach vorne, als seinen es ... nein Leute .. bitte nicht, bitte, nein das sind doch nicht wahr oder, das sind doch nicht etwa?? ... oh doch, .. es waren !
Er kam näher und ich konnte Sie sehen: Was waren riesige Frauenbrüste. Die zudem noch in ein hautenges weisses Top gepresst wurden und wenn meine tränenerweichten Sehkugeln es richtig deuteten auch noch mit einem Push-Up der Schwerkraft entflohen. Mein Hand-Blick-Zollstock sagte mir: Doppel E ! Mit Nippelvorsatz, nebst Warzenhof Marke Tellermiene! Um es kurz zu fassen James Hetfield (Sänger von Metallica) mit Titten von Dolly Parton und dem Geschlechtsteil von diesem schwarzen Peniskleiderständer Long Dong.
Da stand er nun vor mir: Ein Altrocker, nicht würdevoll gealtert, unrasiert, keine Zähne in der Fresse, Sauerländer unten - im Brötchen, und oben rum zum Monster operiert.
Welcher Gottverdammte "Schönheitschirurg" macht denn bitte schön soetwas ? Gibt es denn keine Berufsethik mehr. Geld ist doch nicht alles! So ein Schönheitskomiker!
Ich meine, beide geschlechtsspezifischen Merkmale waren in Dimensionen, dass er sich den Pullermann zwischen die selbst gebauten Brüse legen kann.
Ganz nach dem Motto: "Ich steh auf große Brüste, die bau ich mir selbst, dann noch 'n bißchen unten drann ziehen und schon kann ich den eigenen fetisch schön ausleben" - Halelulja ! Den Kerl kannste später nicht mal verbrennen, den musste doch Verklappen oder Entlagern! Na ja - wenigstens braucht der kein Hartz-4. Er verdient sein Geld bei Kindergeburtstagen - als Hüpfburg.
Na ja, so stieg er jedenfalls aus der TRAM 901 - Tausendfensterhaus. Und ich stieg ein. Und beim Einsteigen dachte ich nur: "Was ist denn hier los?"
Habt Ihr gekokst? Der Waggon bebbte vor lachen - vor allem den Mädels und Frauen liefen die Tränen von den Wangen... Alle drückten sich die Nasen an den Scheiben platt, um noch einmal einen Blick zu erhaschen. Ja, klar, die hatten ES auch gesehen.
Das beruhigte mich dann wieder ... es beruhigte mich, dass ich nicht der Einzige war, der manches in DUI-Marxloh nicht normal findet. Da schein es dann ja doch noch
normale Leute zu geben. Bis zum nächsten Kandidaten ....
